Lune à Tics

Ai dormi 4 heures maximum. A 5 heures impossible de me rendormir. La folie me guette tapie dans l'ombre. Je crois que ma grande peur enfantine du chimpanze allongé sous le sommier a trouvé son Maitre.

Non seulement je ne parviens pas a dormir mais en plus je ne parviens pas a ecrire. Et la c'est ce qu'il y a de pire comme moment de la nuit puisque je travaille demain mon reveil va sonner dans moins de deux heures ! Il faut soit que je retourne me coucher soit que je me maintienne dans cet etat de semi coma et que je regarde le jour se lever. DILEMME.

Je n arrive pas a dormir sans commentaire

Et voila ca va mieux. Maintenant la problematique va etre de choisir mes fringues pour ma semaine soyons zen avec bonnemine. Nettement plus superficiel et beaucoup moins existentiel ... Je prefere !! Merci a mon amoureux du mur qui n'a pas son pareil pour faire battre en retraite mes prises de tete (rime suffisante !) Alors parlons peu parlons bien : dois je ou non racheter des tongs ?

Je suis belle aujourd'hui. la semaine derniere j'ai eu droit a un enorme bonhomme en espadrilles douteuses sur le quai du metro qui m'a dit d'une voie pseudo sexy mais sans doute due en fait a trop de gauloises : Puis-je vous draguer ce soir ? Rhaa je me suis enfuie vers d'autres promesses et d'autres soleils couchants ! Mais tout a l'heure on m'a dit doucement :"Vous etes tres belle " et la j'ai repondu "c'est gentil" Alors que normalement je me braque. On va dire que c'est la petite conclusion positive du je-deprime-et-vous du precedent message.

Je ne sais plus ou j en suis. Je suis perdue dans des turpitudes atroces de pensees qui me submergent. Par moment je decroche de la vie de ce qui ce passe autour de moi. Hier je racontais a une amie les delires qui me hantent sur un ton plein d'humour, je sais etre drole quand je dois me donner en spectacle ! Au fond de moi c'est le marasme, en ce moment je suis en pleine crise de folie. Cest impossible a decrire. Ma tete va mal. Je suis une femme et plus un enfant mais bordel je donnerai tout ce que j'ai pour effacer les conneries que j'ai faites. Je m'en veux et ca se traduit pour l'entourage par : "mme fait encore la gueule" Ils ne comprennent rien.Sauf Bonnemine puisqu 'elle vient du village des fous. La vérité c'est que je lutte tripes a l'air pour essayer de sourire. Mais la honte de moi meme me plombe. Je suis trop compliquée comme fille et pourtant je veux me simplifier. Je suis en train de couler. Alors je formate et je recommence. J'ai tellement peur de revivre ce que j'ai vecu il y a 8 ans. La trouille me bouffe, me ronge. Y a pas pire ennemi que soi meme. Je me reecrirai bien le Horla tiens ! Moi et moi meme on a du mal a cohabiter. Merci a Sarah qui m'a envoyé un message-remonte-moral.